¿Porqué no podemos controlar los sueños? ¿Por qué cuanto más trato de alejarlo de mi vida y de mis pensamientos, más juega a aparecerse en mis sueños y contarme que lo que vivo ahora no es cierto, que cuando abra los ojos él seguirá ahí, a mi lado? Todo es tan injusto... A las buenas personas no les va bien en ésta vida. Yo tan solo fui justa. Puse fin a algo porque soy incapaz de querer a dos personas al mismo tiempo. Lo primero tan solo fue.. cariño, costumbre. Me dejé ningunear por un chico que pasó seis años de mi vida a mi lado. Mintiéndome, traicionandome. Perdoné todo y más porque yo pensaba que estaba enamorada de él. Pero bastó una mirada para que mi vida diera un giro de 180º. Él me miró de una forma diferente, y me trajo de nuevo a la vida. Me dio el cariño que siempre había necesitado, fue mi razón para sobrevivir, para dejar todo atrás, y querer empezar de nuevo. Me arrepiento de muchas cosas, pero no cambiaría por nada del mundo un último amanecer al lado de él. Si éste es el precio que debo de pagar por haberlo amado, no hay nada en toda mi vida que me haya salido más barato. Ya no siento dolor.. no soy capaz de sentir casi nada, solo quiero quedarme así para siempre, en sus brazos. Como en mis sueños más bonitos y más horribles cuando despierto y me doy cuenta de que eso ya nunca volverá a suceder. A veces pienso que todo ésto fue un gran error, pero no puedo llamarlo error. Es lo mejor que me ha pasado y que me pasará nunca. Y estoy convencida. Y yo sé que pese a su dureza y lo fuerte que aparenta ser, tiene corazón. Y creo que aún sigue pensando en mí, y que aún me recuerda. Esas miradas tiernas que me dedicaba... no buscaba sexo como todos. Todos. Al fin y al cabo... todos son iguales al final. Por una cosa o por otra. Desde entonces van 6 meses y no he vuelto a conocer a nadie tan especial como él. Ni he vuelto a sentir ese flechazo con nadie. Eso que ya nunca se repetirá. Porque ahora, cada chico que se me acerca, puedo leer en sus ojos "Quiero Sexo" y aunque tener "follamigos" a fecha de 2012 está a la orden del día, yo creo que no soy de éste mundo. No me acuesto con cualquiera. Sea quien sea. Todos son iguales. EL MISMO PERRO CON DISTINTO COLLAR.

Beber ilusiones, vomitar realidades

Creo que nunca podré olvidarlo, será muy difícil. El otro día volví a saber de él. Cambió de lugar de trabajo. Fue un año encantador a su lado, fue un año de ensueño que jamás olvidaré en el cuál aprendí a amar, en el cuál probé en mis carnes el significado de la palabra estar "enamorada". Esa sensación de nerviosismo cuando sabes que lo verás enseguida, esa ilusión de estar junto a él. El hecho de no hacer falta expresarnos, de poder prescindir de las palabras y sin ellas poder decirlo todo, mediante el silencio y nuestras miradas.Cuando nuestras miradas se cruzaron por vez primera, tan solo se me vino un concepto que siempre inexistente a la cabeza: "Amor a primera vista" . Él no era un superchico al cual nada más ver vayas a partir el cuello a mirar, pero tenía algo. Tenía Magia. Quizá lo que llaman Feeling, o química. Tan sólo sé que esa sensación jamás la sentí con mis novios anteriores, relaciones de bastante tiempo. Y hoy se que no volveré a sentirlo con nadie más. Él era especial.

Un día se presentó una chica en mi trabajo, preguntando por su marido, y yo estaba trabajando con dos chicos. Pensé que era el otro, pero no, se refería a "mi novio". Ella bajó del coche y estaba... embarazada. A punto de dar a luz, para ser más exactos. Cuando ella mencionó su nombre, el mundo se me vino encima y el recuerdo de esa palabra...Mi  Pequeñaja. Su pequeña.

Beber ilusiones, vomitar realidades. 

Me enfadé tanto que no le hablaba, ni le miraba, ya no le sentía, creo que era bastante considerable que no lo hiciese después de estar casi un año engañada. Al paso de los días, él intentaba de todo para que volviese con él, y ante mi negativa no se le ocurrió nada mejor que plantarme en la cara una carta de divorcio con fecha y firmada por dos abogados de mutuo acuerdo con su mujer. Yo no iba a aceptar que se separase, y mucho menos que el motivo fuese yo. ¿Y la nena que esperaba? Por mi culpa no iba a crecer sin padre.

Pasaron los meses, y él se mudó a una casa aparte. Me contaba ya como "amigos" que se llevaba muy mal con ella, incluso llegó a mostrarme agresiones de ella hacia él. Claro que siempre tengo y tendré en cuenta que ni los buenos son tan buenos, ni los malos tan malos y que ni aun sabiendo las dos versiones se puede juzgar a nadie.Viendo ésto, me posicioné un poco de su lado y la verdad que fui tonta, y sus relatos de cómo iba sucediendo todo me ganaron, volvió a crear una pequeña ilusión en mí. 

Cuando apenas quedaban quince días para que el divorcio fuese efectivo, me pidió que fuese a vivir con él a su casa. Yo acepté y volví a ilusionarme. Craso error. 

La empresa le dio vacaciones, testigos fieles del mal momento que atravesaba su matrimonio y tras él haber hablado con los gerentes y haberles comunicado su noticia de divorcio. Los jefes siempre sospecharon que entre él y yo algo pasaba. Los jefes y todo el mundo que nos rodeaba, porque entre nosotros había magia. Y se notaba. Se nos veía felices. Ellos hablaron conmigo y me dijeron que me alejase de él. De lo contrario, mi contrato terminaba en un  mes. Yo negué tener nada con él ¿Qué iba a hacer si no?

Cuando él se fue de vacaciones, no volví a tener ni una sola noticia suya. Lo llamé le mandé mensajes, lo volvía a llamar. No obtuve ni una sola respuesta. A nada. Más tarde, cuando volvió de sus vacaciones, todos los compañeros me contaron que había ido por allí con su mujer y su hija, que estaba super bien con ella y que se habían dado una oportunidad. Su mujer, que nunca lo quiso, que jamás se dignó a aparecer por su trabajo a verlo, apareciendo por allí. Cuánta hipocresía. 

A día de hoy, el compañero que os comentaba que me habló de él, me dijo que estaba muy mal, que seguía con su mujer tan sólo por estar junto a la niña. Valiente Hombre. 

Desde aquí tan sólo puedo decirte que no te odio. Te he perdonado, porque sé que si supieses cómo lo he pasado yo, jamás habrías empezado algo que luego ibas a terminar de un plumazo y sin ningún tipo de explicación, la cuál yo merecía. Te deseo lo mejor de lo mejor, que llegues a sentir por tu mujer tan sólo la mitad de lo que yo llegué a sentir por tí, y que seas feliz junto a tu nena, te lo mereces, porque pese a todo se que lo que pasó, pasó sólo por ella, si ella no hubiese existido, quizá...

Todo quedará en un quizá. Para siempre.

Y hasta Siempre.

MI PRIMERA ENSEÑANZA EN LA VIDA....

La vida poco a poco me fue enseñando. Me fue enseñando a que no hay que dar la confianza a cualquiera, ni siquiera a alguien que lleva mucho tiempo a nuestro lado. Porque esas personas en quien confiaste muchos años, que te acompañaron desde tu infancia y que crees que estuvieron en las buenas y en las malas, realmente no lo hacían por tí, sino por el interés de la nueva historia que iban a tener para contar después a los demás. Personas cuya vida no es más emocionante que lo malo que te pueda ocurrir a tí en tu vida, historias las cuales les hacen crecerSE como personas, les hacen sentir mejores, más guapos ante los ojos de los demás, o al menos con "algo que contar" aunque sea de la vida de los demás. Lo que viene a ser criticar a los demás por sus espaldas. Éste es mi primer capítulo, donde terminó mi niñez y empezó mi madurez. Donde me demostraron que la amistad es relativa y que los amigos de verdad se pueden contar con los dedos de una mano, y que te sobran.